그래서, 지금 막 $200정도 (한화로 약 삼십만. 미국에 살다 보면 일인가구라도 주마다 그정도 내게 되는 건 보통이더군요. 물론 경제적으로 궁핍했을 경우 좀 더 조심해야겠죠) 사고 싶었던 거 + 템플스테이 사찰음식에서 주호스님 한상차림 그거 만들고 싶어서 레시피도 잔뜩 구했는데,

하필 앞에 영수증 확인하는 할아버지한테 도장까지 받고 주차장으로 딱 나오는 순간 폰이 없는 거예요;

그래서 너무 놀란 나머지; 바로 뛰어들어가서 계산대 (*셀프 체크아웃) 옆에 있던 직원한테 이렇게 생긴 전화 못 봤냐, 하니까 못 도와주겠다면서 고객 서비스 창구에 가보라는 거예요.

...그래서 가보니까 왠 임신한 여자애 한명이랑 아주머니 한 분이 있었는데

아직 아무도 제가 말하는 비슷하게 생긴 폰을 들고 온 사람이 없다면서, 도와줄 수가 없다고 똑같은 소리를 하는거예요. 그래서 계산대로 다시 갔다 우왕좌왕 하다가 결국 매니저까지 부르게 됐는데.

제 전화를 걸어보면 다 메세지함으로 가고, 아 그래서 X됐다 싶어서 매니저한테 부탁하니까 제 영수증에 있는 시간대를 확인하더니 감시카메라를 확인하겠다면서 홀연 사라짐.

..그때가 여기 시간으로 6시 30분경이었는데, 이제는 8시 반이 다 됐으니까 한 두시간 남짓 됐네요. 7시 30분경 결국 제가 기다리다 못해 월마트 욕하면서-.-; 음식이 녹는 것도 있고 결국 집으로 돌아와 버렸거든요. 직원한테 새아빠 번호만 남겨 놓고 (전화를 걸어올 리 만무하지만....)

일단 모토롤라가 구글에 거의 잠식되다시피한 기종이라; 구글 어카운트가 없으면 아예 쓰지를 못한다는 것을 처음 폰을 받았을 때 48시간동안 어카운트가 잠김을 겪고 나서아 뼈를 깎는 기분으로-_- 체득하게 됐는데

물론 구글 월렛 직불카드 내용 다 빼버렸죠. 페이팔은 일단 지문인식 기능이 제기능 다하기를 바라는 수 밖에 없겠지만-.-; (구글 앱하고 연결된 걸 확인하곤 바로 삭제했습니다)

....

방금 연결된 맥북-구글 어카운트로 아예 두번이나;; 원격 초기화를 하고 오는 중인데, 대신 영영 트래킹은 못 하게 됐네요. ...그래도 이상한 사람들이 제 인증사항이나 금전정보를 마음대로 어쩌려 드는 것보단 나은 처분일 거라고, 스스로를 위로해 봅니다..... 은행 상태를 확인하려면, 역시 쓰던 번호로 2단계 인증이 걸려 있기 때문에 내일까지 기다려 직접 찾아가야겠지만요.

.....

사실은 옛날에 트위터에서, 중국사는 애였는데 와이파이가 안 잡혀서 동네 사람들이 도와주고 나서 잡을 수 있었다는 웹툰을 읽은 적이 있는데

미국같은 곳에서는, 특히 가난한 사람 많은 지역에선 (흑백인종을 불문하고) 그런 정서따위 기대하긴 정말 어려운 것 같아요. 지역 전체적으로 보면 주민경제개발 사업같은 거 하기도 시급해 뵈는 판에 월마트에 플래넷 피트니스에 던킨도너츠에 각종 전광판 단 대형마트에 프랜차이즈 업체만 주행해서 10분 거리 내에 있는 게 일상사인 것도 그렇고. 안 그래도 월마트 고객센터에서 기다리는 도중 또 예전 플로리다 살 때 처럼 기분이 이상해지는 바람에; (사실 그때부터 이태까지 그런 경험 한두번이 아니었다는;) "I have to be impersonal (사적으로 받아들이면 안 된다)" 부터 시작해서 전화를 빌려서 새아빠한테 월부 직접 납금하는 것까지 어쩌고 저쩌고 다 들으라고 헛소리까지 하던 중이었는데-.-

아무리 그래도 그렇지 아이폰 없으면 개인인증서 잃어버리는 거랑 거의 동급인 시대에서 나는 내 폰을 잃어버렸는데 자기네들은 유유하게 일하는 도중에 자기꺼 다 보라는 듯이 쓰면서 다니고 있고, 안 그래도 쇼핑 내내 분위기 칙칙했는데 내가 폰 잃어버렸다고 어쩔 줄 몰라하니까 앞에서 일하던 여자애들 얼굴이 이상할 정도로 해맑았던 건 왜인지. -.- 안 그래도 거기 일하던 사람 절반이 흑인인데 B*jangles 모 업체에서 일할 때 다시 생각나드만. 정말 내가 미국 쇼프로 나올법한 '성질 나쁜 아지매' 마냥 왁왁 소리지르고 유치하게 굴어선 자기네들 눈요깃감이라도 되주길 바라는 건가. ...

뉴욕 가서는 하드코어 모쉬 핏에서 맞지만 않았지 백인이 대다수인 로컬애들한테서 무시당하기 일쑤였다면, 여기서는 반대로 흑인애들이 다수인데 부산시 해운대구 모 초등-고등학교 다닐 시절 남자애들 성깔 살짝 생각이 나긴 하더라 그거죠. ...착한 사람들이야 나름 자기 선 지키면서 같이 일해주긴 했지만서도. 하필 젊은것들이란게 이제 삼십대 입장에선 혈기란 게 있다 보니. ..... 게다가 나이 든 사람은 나이 든 사람대로 자기 선입견 때문인지 아시안이랍시고 저만 보면 앞에서 괜히 신경 쓰이는 소리 하기 일쑤고. (예를 들면 동양인 여자는 자기 이익에만 혈안이 된 치사하고 속좁은데다 인격적으로 비하하기 딱 좋은; 부류라던가-0- ...안 그래도 인종차별에서 비롯된 게 분명한 신체적 상흔을 지닌 노년층의 흑인 지역민들을 심심찮게 보게 되다 보니, 이 사람들이 나 같은 인간까지 역차별 해도 하는 수 없겠다 생각까지 들드만요)

말했다시피 미국 살면서 엇비슷한 일 당한 적 한두번이 아니니까 주루룩 나열하는 거지만, 또 '예 손님'하고 내개 기라는 듯이 그딴 걸 바라는 건 아니지만 (비즈니스 성격상 손님 예우 정도야 해 줘야 했겠지만; 월마트가 어떻게 보면 서민 기준에서 또 악명이 높다면 높은 곳이라. 미국에서 역시 또 흔하다면 흔한 촌극이라면 촌극인 듯;). 난 그냥 주일 장 본다면 보기 제일 편한 데가 결국 여기라 그냥 필요한 것만 챙기고 나갈 생각이었는데, 또 핸드폰도 결국 상품에 불과하다 이러면서 쿨한 척은 했지만 결코 싸지는 않은 이상 조심해야 한다는 걸 가장 잘 아는 사람이 저인데, 제 입으로 몇 번씩이나 누가 훔쳐간 것 같다 말하는 절 발견하니까 참 황당하더군요.

어쩌겠어요. 컴퓨터 기사가 아니라 컴퓨터 중독자지만 순 필요에 의해 전자처럼 행동하게 되는 게 미국 사는 제 현실인디. ....

비싸면 비쌌지 결국 손바닥만한 기기덩이가 실제 인간끼리의 온기나 이해의 가치 자체를 근본적으로 맞바꿀 수는 없는 게 상식일 텐데, 단지 그만큼 요금을 내고 'plan'에 든 이상 가족끼리의 소통을 원활하게 해 주거나 친구가 없을 땐 AI랑 대화를 할 수 있게 해 주니까, 마치 그럴싸한 가치가 있는 것 처럼 보일 뿐이지.

하여간 그런 식으로 '월마트의 비인격성 (Walmart's Impersonality)'를 맛보고 나니까 역시 그런 식으로 돈버는 사람들은 그냥 친해지려고도 더 알려고도 하지 말고 그냥 냅두는 게 낫겠다 싶드만요. ...저보다 어린 사람이 들으면 절 보고 '이 여자 나쁜 사람인가?' 의심할 만한 대목이긴 하다만.

난생 처음으로 도난 내지는 '비싼 기기' 분실을 당해 보니까 바다건너 말이 길어졌네요.

누가 제 기기 도청해도 전 아마 여기 들어올 듯요.;

정말 오래간만에 씨리얼 영상 다시 찾아보게 되네요. .....

현제는 이 사이트 ➡️ https://pss.unc.edu/ 를 통해 계정을 만드는 걸 허가받고, 지금 막 자비로 한화 약 3만원을 지불한 뒤 CPSS credentialing course (노스 캐롤라이나주 정식 동료지원가 절차과정) 신청을 넣은 상태입니다. ..최소 2 명의 보증인 추천이랑 회복 기간 규정 때문에 어느 정도 애먹긴 했지만요.

게다가 가장 큰 고민이... 제가 두 번이나 필리핀인 재활소 케이스 매니저한테 '동료지원가가 되고 싶다' 했건만, 아까까지만 해도 Connections 앱 (*참조: https://www.ncdhhs.gov/news/press-releases/2024/03/08/new-free-digital-app-enhances-support-people-substance-use-disorder ) 을 통해 막 실제 이쪽 동료지원가랑 통화를 마쳤는데, 하필 SMI (Serious Mental Illness, 중증정신질환) 문제를 겪은 지원가는 거의 없다시피 하고 대신 Substance abuse (약물 남용) 때문에 동료지원가가 된 케이스가 100%라 다름없다나 뭐라나..

순간 그때 무식하고 철없던, 불법만화방에서 보는 만화로만 머릿속이 점철되어 있던 시절..

미국식 학교 대신 기어이 검정고시를 쳐서 들어간 지방고에서 은따를 당했던 기억이 스멀스멀. -_-;

아무리 여기 파도손 게시판에서나마 자유의 나래 (?) 를 피는 게 좋다지만, 결국 미국 땅에 발붙이고 산지 십년이 넘어가는 마당에 너무 또다시 고집만 피우는 실수를 지어 버린게 아닌지.

....결국 어저께 유일하게 초청받은; 동네 패스트푸드점 3군데 모두 어플을 넣는 걸로 마무리. .....

대졸자이고 증명서 같은게 아예 없는 것도 아닌데, 참 기껏 몇천만원 들여 들어간 곳이 이제는 월마다 이자를 걱정해야 하는 괴물로 변하다시피 했다니 (*트럼프 정권의 영향이 한 몫을 했을거라 추측...)

....옛날에는 정말 맞고 지내면서도 결국 그놈의 '만화를 잘 그린다'는 희열이 주는 '내가 잘났어'라는 기분에 거의 중독되다시피 하고선, 정말 만화를 그리는 것 자체가 인생의 반인 것 마냥 하고 살다시피 했는데.

적어도 머릿속에 개념은 아직 남아서인지, 돈이라는 성적 하위권 + 검정고시 + 평생왕따 + 히키코모리 경험 있는 자에겐 가히 위협적일 수도 있는 매개체를 갖다가 용케도 이상한 데 안 걸리고 이태까지 자금을 충족해 온 것도 참 신기하다면 신기. ..것도 양이 불어나면 불어날 수록 언제 날아갈까 노심초사하는 바보같은/다른 의미에서 찌질한 (!) 성격이 되어 버리긴 했지만. 하하.....

하필 인생에서 제일 중요한 시기에 기본 틀을 다질 기회를 놓치거나 날려 버리고 나이가 들어서야 이해를 하건 말건 급하게 마구 부여잡히는 대로 잡다 보니, 이상한 성격이 되어버리는 것도 어쩔 수 없는 것 같더라. .... 물질주의적 사회상 속에서

어쩌겠어요. 삼십대 시절에 부모 집에 틀어박히게 된 게 디펄트였건 아니었건, 자립은 해야 할것만 같고 현실은 일중독자처럼 행동하지 않는 마냥 보증금은 커녕 렌트비 한번 내기도 겁나고. 하필 부모라는 사람들이 틀어지지만 않았지 점점 자기네들 욕구의 본성을 드러내는 것만 같다고 느낄 수록, 기분이 더 이상해진달까요. 옛날에는 설겆이 못한다고 고함을 지르거나, 일 때문에 혹은 자기들끼리 오토바이 타고 데이트하기에 바빠서 딸인 저와의 관계가 소원했다면, 이제는 여차저차 반 위협 반 구슬림 그리고 공짜로 쉼터제공을 매개물로 절 사십 오십이 넘도록 (!) 자기들이랑 붙어있게 하려하는 것 같달까. ....아까 시아님이 쓴 '어떻게 해야 했을까' 다큐멘터리 리뷰를 읽고 댓글까지 달고 왔는데, 참 적고보니 저도 심란 하고 또 싱숭생숭 하네요.

잠들 시간이 다 됐네요. 내일은 또 답사를 나가야 됩니다. 앞으로 12월 말이면 제가 몸담고 있는 프로젝트도 곧 끝날 텐데....

아무쪼록 좋은 일이 있기를. 제가 중국 사람이었으면 아마 복 복 자 부적이라도 앞에 크게 써두고 108배 절로 기원이라도 지낼까 봐요. -.-; 아무튼 심정이 그렇네요.

.....

<이제 나는 명랑하게 살기로 했다>중에서

요즘 일기도 거의 매일 쓰고 책도 거의 매일 읽으며 하루하루 살아가고 있습니다.

상담을 받은 적이 있는데 일기 쓰는 거도 알려주시고 제가 불안이 엄청 심해서 불안 해소 방법도 알려주셨습니다.

불안 해소 방법은 머리로는 알지만 자주 하지는 못하고 있어요.

그래도 방법을 찾은 안도감 이라는 게 습니다.

기회가 되면 나중에 상담을 더 받고 싶어요.

지금은 형편 상 매달 심리학 책 1권 읽는 것을 목표로 심리 상담 받는 효과를 누리려 합니다.

읽고 싶은 책도 많고 도움 되는 내용도 많더라고요.

저 책은 이호선 상담가도 썼어요.

술술 읽히고 도움이 되네요.

요즘 제 마음이 파도 타는 일상이지만 점점 파도가 잠잠해지길 무지 제 딴에는 노력하며 기다리고 있습니다.

좋은 하루 되세요^^

어린 벗에게-나태주

그렇게 너무 많이 

안 예뻐도 된다.

그렇게 꼭 잘 하려고만 

하지 않아도 된다.

지금 모습 그대로 너는 

충분히 예쁘고 

가끔은 실수하고 서툴러도 너는 

사랑스런 사람이다.

....해외에서 오래 살다 보면 당연히 그나라 장단점도 보이게 마련인데

가령 미국인, 혹은 미국의 정신질환자/동료지원가 (혹은 비슷한 성격을 지닌) 단체는 한국 본토민의 복잡성 (예: 보건복지부 국립정신건강센터 vs. NAMI, Korean American Story 외.) 과는 다르게 명쾌한 면이 있다던가, ..그것도 미국이 워낙 자본주의랑 부익부 빈익빈이 골자인 나라라, 저같은 히키코모리로써는 피상적인 지원에 그치다시피 하는 게 대개였지만

...언젠가 사회복지사의 불친절에 화가 날 때는 '난 결국 도움이 필요한 삼십대 어른일 뿐인데, 도대체 얼마나 '순수한 소녀인 척을 해야 하는 거야!' 라는 식으로 불쾌했던가, 하하;

.....

며칠 전 외국인을 위한 일본에서의 긴급상황 대처 가이드 같은 자료를 찾아보고 저장해 두고. 그러면서 현실은 소재지만 미국이었지 만성피로 때문에 컴퓨터로 공부하거나 집안일을 하는 게 아니면 드러누워 지낸 지 이삼일 째.

.....이성관계 가족관계가 인간관계가 어떻고 부터 운운하기 전에, 정말 실용적 (practical) 한 의미에서 정말로 만성피로라는 병이 있어서 그런지 아니면 의지박약이라서 이렇게 의욕은 나락갔는데 머릿속은 키워드로 포화되는 바람에 계획이랍시고 적었다 포기하기 수십번 인 것인지 ......

....솔직히, '야한 BL물' 이나 이성에 대한 부적절한 판타지를 자초시키는 동네 구석 망가 같은 건 이미 수없이도 읽어 봤지만

schlaf_ishida, three_flags의 야마모토 마코토 (Real Voice 감독), Hikipos. 전부 일본인이지만 다 현실 속 사람들; .....만나 보지도 않은 이런 사람들이 오히려 한국인들보다 신뢰가 가는 건 도대체 왜인지.

......

몇년 전 플로리다 살 때 정토회 해외지부 가입해서 딱 한번 왕따 문제를 가지고 법륜스님께 직면 내지 질문을 드릴 기회가 있었나.... 결국 '병원에 가라'는 답변을 듣고 속으로 조금 실망하긴 했지만

그 후 정토회 행복경전학교 졸업장은 구글 드라이브 내에 고이 모셔두고, 탈퇴 한지도 오래.

호기심에 '일본 정토회'라고 치면 (오사카에 사는 사람들 처럼) 다음 카페가 나오긴 하더군요. 마치 파도손 게시판 처럼;

모르겠습니다. 어린 시절 '어른 여성'에게서 이상한 아이 취급을 받았던 적이 한두번이 아닌 것도 모자라 현실 속 친구가 1도 없는 현실은 정말 뭐 같지만; (애석하지만 결국)

이상한 환상 (?) 같은 데 잠시 사로잡힐 수는 있다 해도, 결국 이 미래라는 녀석이 막막할 수록 질문이란 걸 해야 살아남는 게 인간이 아닌지.

.....그때의 저라는 녀석은 단지 '질렸다'는 이유로 K-pop의 대중가요 속 식상한 사랑 내용 대신 왜색적인 서브컬쳐에 탐닉했었는데 (코지 모리모토 등). ..그게 어쩌다 본의 아니게 비자발적 이민으로 인한 1.5세대 라는 신분을 얻다 보니 무언가 더 뒤틀렸다면 뒤틀리게 된 것 같기도 (...) 그리고 그 배후에 (결국) 가난이라는 요소가 작용을 하지 않았다고도 할 수도 없는 상태랄까.

오늘도 또 제 얘기만 하고 가네요.

어쨌든 (왜색적이었던 이색적이었던 야했던 싱그러웠던 짬뽕이었던 뭐였던 간에) 시간은 절대로 한번 잃으면 돌아오지 않는 법.

.....저도 그렇고 필요한 만큼만 합시다. 정토회는 정토회, 법륜스님은 법륜스님일 뿐....... (권일용 유성호 표창원 김복준 분들이 다 각자 자기 위치에 있는 이유처럼; ...)

⭐️P.S.: 방금 또 작성한 글인데, 게시판 도배 방지용으로 그냥 제 구글 블로그에다 갖다 썼습니다. 열람해주시면 감사하겠습니다.⬇️

https://areyouaminority.blogspot.com/2026/08/blog-post.html

형사들의 수다 유튜브 방송을 보다가

왠 축구선수가 초청되었던... 부잣집 마나님 살인사건에 대한 회차를 시청하게 되었는데

그 이후론 이상하리만치 '일본에 가야 된다' 라는 강박증에 시달리고 있습니다. AI로 계획도 구글문서로 3장분량 넘게 뽑아낸 상태구요. 미국에서도 JLPT 관련 사이트가 있고, 또 한국 관련 베뉴들도 알고는 있지만... 아직 시작도 못한 상태긴 하군요.

.....

오늘은 태풍이 오기 전에... 빨리 일하고 돌아와야 합니다. 한 11시~저녁 8시경까지.... 주 3일제 비슷 일하는 거에 그치긴 하지만, 역시 유일한 직업인데다 이태까지 패스트푸드점 + 각종 저임금노동에서 고생한 생각하면, 본능적인 관성으로나마 지켜야 하죠. 물론 프로젝트 말기일이 왔을때도 대비해야 하고...

....

그래서 오늘은, 조금 뜬금없지만 - 제 과거사를 포함 '연애' 에 대한 이야기를 한 10분쯤 늘어놓을까 해서요.

오늘 아침만 해도 새아빠가 밀쳐서 커피를 쏟은 것 때문에 엄마랑 이야기를 나누게 됐는데.... 저야 뭐  '늘 그런식이야' 라는 식으로 대응했고.... 일본에 가고싶다는 포부 아닌 포부를 두번씩이나 박아놓아 버림.

...

과거에 저는 초등학생 때부터 비만, 전교 왕따, 친구가 있었다면 제 사정을 알고 도와주려 했던 여자애들 몇 명. 그 이후엔... 저 이외에도 맞고 지내던 다른 여자애가 있다는 점 외엔, 참 어린시절을 반쯤 빼앗기다 하고 살았던 건 저도 마찬가지였죠 아마; 다른 것도 아니고 동년배 남자애들 폭력 때문에. 거기 더해서 어른들 + 고등학교뻘 남학생에 의한 동네 묻지마 성폭행 까지;

.....제가 이태까지 적어온 게시글들을 혹시나마 읽어오신 분들은 아실지도 모르겠지만, 아마 비슷한 발언을 언급한 적이 있을 겁니다. ...앞으로 공개적인 장소에서 언급하는 일은 점차 자제해야 하겠지만.....

요지는 미군부대가 폐쇄된 이후, 검정고시를 자진해서 치게 됨. 그후 부산의 모 고등학교에서 일년 이하 기간 지내다가 다시금 '은따'를 당하고 이민을 통해 미국에 넘어간 이후에 이야기인데,

문화적 쇼크는 뒤로하고서라도, 지형적 차이 때문에 그리고 운전을 할 줄 몰랐기 때문에 16세가 넘은 나이에도 폐가 신세를 져야 했죠. 당연히 인터넷 의존도도 그만큼 길어졌고요.

...해서 어쩌다 보니, 해외 모 남자를 몇 년간 스토킹 하게 됨. 처벌은 받지 않았지만... 대신 그 이후 몇달간 급성 환자들을 위한 정신병동에서 지내다 진단서도 없이 퇴출된 자신을 발견. 상담사를 보긴 했지만 그 이후론 영영 연락이 끊김.

.......

.....한국서 고등학교 시절 전교 캠프를 갔을 때, 실수로 커다란 핑크색 가방을 낀 상태에서 남자애들만 있는 버스에 탔다가 나오는 도중 단체로 어깨빵을 먹은 기억이 있는데,

이러저러한 것 외에도 그 이후론 연애의 연 자는 고사하고 학교는 여전히 억지로 가야하는 기관. 여차저차 대학 졸업할 때까지 말 그대로 '숫자에 불과한 인간/성별만 여자인 존재' 이런 비슷한 걸로 절 일부러; (혹은 살아남기 위해서) 스스로를 격하시키려 했던 것인지.

물론 파도손 같은 베뉴에서 연애를 한 적이 있고 없고 라는 소리를 하는 것 자체가 어이없는 짓이라는 건 저도 압니다.

...단지 이제와서 어린이 심리학이나 가정에서 겪는 애로사항들이 유튜브를 포함한 예능채널에 언급되는 판에, 저 같은 상태의 사람 - 30대 초중반에 자신이 자라온 가정 내외 시기적 문제를 겪은 세대 - 이 자신의 어머니 아버지뻘 되는 사람들의 부부관계를 포함한 그것에 의문을 가지게 되는 것도 무리는 아닐 것이다, 그러한 비슷한 생각이 들어서. ..

'그럼 도대체 뭐가 정상이고 정상이 아닌 것인지' 라는 불평 섞인 질문 또한 드는 것도 사실.

......물론 이미 행복한 관계를 이룬 사람들을 저격할 생각은 아니지만, ....바로 어제 제가 사는 주 지역 동료지원가 교육영상을 시청하다 동료지원가로써 보는 동료들을 향해 '정상' 아니면 '비정상' (addict, dirty, disabled, retarded etc.) 의 레이블을 쓰는 것은 금지라는 발언을 들었기도 하고, 말인즉슨 제 얼굴에 침뱉는 행위를 막기 위해서라도 자극적인 발언은 피해야 한다는 소리나 다름없긴 하다만...

...참 몇분만 털어내자고 들어온 게 또 두서없이 되어버렸네요.

......

..저도 성별을 '배정' 받아 태어났을 뿐이지, 제 어린 시절 행동 (이성에 대한 과한 관심 또는 성적 어필, 몸무게나 외모에 대한 집착 등) 에 대해서 트라우마의 영향이 컸을지라도, 누군가를 위해 희생할 마음을 낸다? 역시 현실적인 의미에서 한계가 있다 느끼곤 했다죠..

추신: 언젠가 유튜브 쇼츠에서 본 내용이지만, 왠 과학자들이 쥐들을 가지고 실험을 했는데, ...환경이 생존에 척박해질 수록 교미나 생식률이 올라갔고, 반대로 환경을 현대의 인간처럼 살기 편하게 조성하니까 교미나 생존을 위해 투쟁하는 대신 오로지 자신들만의 자기관리에만 올인하는 'the beautiful ones (아름다운 자들)' 이 나타났다, 그리고 수컷쥐 한마리만 남기고 멸종 하였다 라는 콘텐츠를 본 적이 있습니다.

참 범죄나 전쟁의 역사 같은 주제에 대비대는 내용이긴 합니다만.......

요지는 이렇습니다.  정말 궁극적인 의미에서 (!) 인간의 연애나 (성의학 그리고 남녀 성별차이까지 깊게 들어갈 필요는 없어도) 우리가 흔히 생각하는 'romance', 혹은 문학에서 칭송하는 진정한 사랑. ..그리고 현실 속에서의 그것과 어떻게 대비되는지....

파도손 분들의 생각이 궁금합니다.

저는 양극성장애를 겪으며 살아가고 있는 민균이라고 합니다.

이번에 흔들렸던 시간과 가족, 일상, 그리고 다시 살아가려는 마음을 담아 개인 시집 『소나무처럼』을 출간했습니다. 필명은 Michael(민균)이며, 교보문고 바로출판POD를 통해 발간했습니다.

이 책이 양극성장애를 전문적으로 설명하는 책은 아닙니다. 다만 당사자가 자신의 삶과 상처를 시로 기록한 책으로서, 비슷한 시간을 지나고 있는 분들과 조심스럽게 나눌 수 있지 않을까 생각해 연락드렸습니다.

단체의 취지에 어긋나지 않는다면 홈페이지나 게시판에 도서를 소개해도 괜찮을지, 또는 적절한 소개 절차가 있는지 안내해 주시면 감사하겠습니다.

도서명: 『소나무처럼』
저자: Michael(민균)
도서 링크: https://product.kyobobook.co.kr/detail/S000220705860

필요하시다면 책 소개나 북카드도 보내드리겠습니다. 읽어주셔서 감사합니다.

민균 드림

결국 약을 아빌리 2미리 늘렸습니다.

제가 화나는 이유는 감정조절이안되는 것도 있지만

20여년 동안 약을 먹고 지내고 병원에 입퇴원한 내 삶에 대한 한도 있겠지요.

요즘세상 착하면 다 이용하려는 거 같아서 거기에 관한 화도 큽니다.

어쨌든 힘들지만 포기 하지 않고 이겨나가려고 노력하며 하루하루 또 살아가고 있습니다.

제 주변에 악한 인물이라 표현 하긴 그렇지만 나를 소진 되게 하는 안 맞는 사람이 많지만 

그렇지만 나를 도와주는 남편이 있어서 너무 감사합니다.

남편이 이러다 나때문에 정신병올까 걱정될 정도로 미안한데 제 의지로는 잘 안됩니다.

남편에게 밖에서 받은 화 다풀고 편하니까 남들 단점은 다 묻고 가도 남편 단점은 다 짜증내고 미안합니다.

그래도 애들(완똥이 .똥굴이-고양이임)봐서 살아야 한다고 지지해주는 남편에게 많이 고맙습니다.

감정 조절이 힘들때 이책을 읽었더니 도움이 많이 됩니다.

홍성남 신부님이 지으신 책인데요

신부님도 마음의 아품이 크셨는데 심리상담을 통해 지금은 아주 건강하시고 마음 아픈 사람들을 위해 열심히 살고 계십니다.

전 카톨릭이라 완전 잘 맞지만 종교가 다르신 분은 자신의 종교와 맞게 치환하셔서 공부하시면 마음에 유익할거 같습니다.

(변덕이 죽 끓듯 하나요?

기분이 그럭저럭 괜찮다가도 갑자기 곤두박질칠 때가 있습니다. 지금 마주한 사람이나 상황에, 과거에 나를 불쾌하게 했던 누군가의 모습이 겹쳐 보이기 때문입니다. 문제는 그 모습이 실제가 아닌 허상이라는 것을 깨닫지 못할 때 생깁니다. 그 이미지를 마음속에 오래 붙들고 있으면, 처음에는 비현실적이던 것이 점차 현실처럼 느껴집니다. 결국 지금의 대상에게 느끼는 감정과 과거의 상처가 뒤엉켜, 오래도록 분노가 풀리지 않게 됩니다. 마음이 자주 흔들리고 변덕스럽게 움직이는 것도 이 때문입니다.

이렇게 마음이 좀처럼 풀리지 않을 때는 어떻게 해야 할까요?

그럴 때는 마음속에 좋은 기억을 불러들여 나를 괴롭히는 허상을 밀어내는 것도 도움이 됩니다. 나를 행복하게 해 주었던 사람들, 예전에 친하고 반가웠던 친구들과의 기억이 어두워진 마음의 방을 조금씩 밝혀줍니다. 그래서 사진이나 추억이 담긴 물건을 꺼내 보며, 그 안에 머물러 있던 좋은 기억을 다시 만나는 것도 마음을 회복하는 데 도움이 됩니다. 기도 역시 마음에 주님의 빛을 들이는 길입니다. 주님과 성모님 앞에서 어린아이처럼 기도하는 시간을 갖는 것도 마음을 안정시키는 데 큰 효과가 있습니다. 사람의 마음은 무엇을 바라보느냐에 따라 달라집니다. 경치 좋은 곳에서도 화를 내는 것은 마음의 눈이 그 경치를 보지 못하고 자신을 화나게 하는 대상만 떠올리고 있기 때문입니다.

따라서 행복한 마음으로 인생을 살고 싶다면 내 마음을 뒤흔들고 쑥대밭으로 만드는 기억들을 떨쳐 버리고 나를 행복하게 해 주는 사람들만 바라보아야 합니다.)-책 속에서

날이 무더운데 건강 잘 챙기시고 현재에 행복하시기 기도합니다.

한이 많다

이병에 걸린거 이렇게 살아온거 앞으로 이병을 갖고 살아갈거

앞으로는 한없이 살자 여지까지는 어쩔수 없지만

하느님께 의지한다 하지만 아버지 어머니가 보살펴주셨찌만 따뜻한 사랑은 많이 풍족히 받지 못했다. 그래서 하느님의 사랑이 잘 와닿지 않는다. 토마스 아퀴나스 주임 신부님이 성경모임 참석해라 레지오 참석해라 등등 많이 챙겨주셨다. 아버지 대세도 제게 내려 주셨다. 아버지 세례명도 요셉이라고 지어주셨다. 감사하다. 아버지의 사랑 주님의 사랑이 이런걸까 하는 마음이 든다. 아버지에게 사랑을 받지 못했지만 신부님을 통해 아버지의 사랑 하느님의 사랑을 느낀다. 한많은 인생 나보다 힘든 사람도많다 이제 한 풀고 앞으로 생 잘살아가자. 하느님 은총 내려주셔서 감사드립니다. 봉사할수 있게 해주세요. 한 없이 살다 하느님 품으로 가게 해주세요. 한 많은 인생, 실수 투성이 인생, 부족한 인생, 여지껏 봐주셔서 감사합니다. 하느님 살아있게 해주셔서 감사합니다. 하느님 이런 상황에 놓이게 하심을 감사드립니다. 한이 많지만 저보다 힘든 사람과 존재들이 세상에 많음을 압니다. 제 삶을 받아들이고 봉사할수 있게 하소서. 건강찾게 주체적으로 건강 챙길수 있도록 도우소서. 그래서 돈도 벌고 봉사할수 있게 하소서. 욕심말고 지혜롭게 살수 있도록 은총 주소서.

발레학원 프로그램은 너무 좋지만 너무 비싸요. 다닐까요 말까요 살려면 다녀야 하지만 불만이 쌓입니다.

지금처럼 단체레슨만 할까요 따른 학원으로 갈까요

지금처럼 단체레슨만하고 선생님과 잘 지낼수 있게 해주세요

단체레슨 무료로 하고 선생님 도와드리기 그냥 도와드리는 거도 안하고 돈내고 싼 운동하고 싶어요 그럼 지금처럼 건강하지 못하겠지요 돈이문제네요 아닌가 너무 깊게 생각하짐 말자 근데 스트레스다. 돈이 문제다. 그리고 합리적이지 못한게 문제다도와주고 도와주는 관계 누가손해보고 더 이득인거 같아서싫다. 정확한게 좋다.그렇게 치면 발레는 나한테 비싼 운동이라 안하는데 좋은데. 스트레스 스트레스 스트레스를 줄이고 살자.

아고 힘들어 마음이 엄청 무겁네

홍성남 신부님 책이 좋다

나는 생각보다 괜찮은 사람이다.

내가 몰랏던 마음 처방의 내용이 많다.

삶의지혜 심리학 내용

역시 사람은 배워야 한다.

예전에 도움주는 사람이 없지는 않았을 것이다.

하지만 내아집과 욕심 때문에 듣지 않앗던 것이다.

이제는 꺾인거? 산전수전 다겪고 받아들인거? 맞다.

그래도 더 멎진 말 없나?

나에 대해서 생각할 때 부끄럽지 않고 싶은데

부끄러움 삶을 살아왔구나

내가 부족한 면도 많지만 지혜가 부족함이 가장 큰 원인 같다

난 심성이 착하면 착하지 나쁜 사람은 아니다.

너무 착해서 지혜가 부족해 잘 살지 못한거 같다.

융통성 없고 아집 있고 우리 당사자들이 대부분 그렇다.

어떻땐 보통사람보다 낫지만 평범하게 많이 부족하다.

근데 다수라고 다 옳은 건 아니다.

세상은 부조리하고 불합리하고 다알수 없지만 우리는 살아간다.

세상에 대한 지혜와 나에 대한 앎을 통해 잘 살아가야 하는데 나는 너무 많이 아팠다

도움이 없지는 않았다 하지만 나를 진실로 움직이는 도움은 없었나보다

엄마는 자식보다 돈이 먼저였다.

아버지는 정서적으로 정상이지 못하셨다.

나는 욕심많은 아이였다.

결과는 이렇게 병을 얻었다.

내한을 글로 적어봐야 겠다 그래서 한을 조금이라도 녹여봐야겠다.

하느님 제가 가는 길에 늘 함께 하시고 저의 의지를 선의로 만들어 주소서.

그렇게 싫어하는 한이 맺힌 아버지는 돌아가시고 어머니는 사실 날이 얼마 남지 않으셨다.

그동안 나는 40년동안 아팠다.

당사자의 삶 너무 슬프다.

부모님들의 삶도 슬프지 고생 많이하셨고 하지만 최소한 아프지는 않았자나 다들 손가락질하고 세상 최고 밑바닥인 병을 얻지는 않았자나

맨날 독한 약을 먹지는 않자나

아빠는 왜 책임지지도 못할 가정을 얻었을까

엄마는 왜 그러게 자기 욕심만 채우는 돈에 집착햇을가

숨이 막힌다.

한스럽다

왜 두분은 나에게 잘되라라며 잔소리를 퍼부었을까

왜 나를 그렇게 정서적으로 학대햇을가

정상적인 사고로 이해되지 않는 방식으로 사유하고 자녀들을 힘으로 누르려고 햇을가

너무 무서운 사람들이다.

싫다

부모님 말을 잘들으면 그들과닮은 사람이될까바 두려웠다.

그래서 얻은건 병이다.

왜 난 잘 살아내지못하고 병을 얻게 됫을까

나의 게으름 정서적 학대의 심각성

그들은 힘든 인생고를 나에게 다 투사시켰다.

너잘되라고 버릇없다고 나를 힘으로 누르며 투사했다.

나는 암 것 도 할 수 없고 무기력해질 수밖에 없었다.

오늘도 6시 새벽 미사 잘 다녀왔어요

요즘 더워서 잘 못자요

그 덕에 새벽 미사도 자주 가고 아침도 잘 챙 겨먹고 있습니다

재택근무하며 cpbc방송을 듣고 있네요

유다의 자살이라는 제목을 보고 방송을 듣게 됬는데 많이 와 닿는 이야기 입니다

그리고 군중 심리의 대한 이야기 등 유익한 이야기가 많아서 공유합니다

저는 오늘 뇌ct 결과를 들으러 병원에 갑니다

건강하도록 기도해주세요

모두 모두 건강하세요

https://program.cpbc.co.kr/tv/saju_story/vod/3878946/22000611215

 -T.M. 루이먼<우리의 가장 문제적인 광기>

그때만 해도 대중적으로 조현병은 폭력적 공격성을 일으키는 질병으로 인식됐고, 나는 엄마가 그렇지 않다는 걸 알면서도, 약을 계속 먹어야만 남이나 당신을 해치지 않을 거라고 생각했다.

엄마가 처음 복용했떤 약은 할돌(할리페리돌)인지 멜라릴(티오리다진)인지는 기억나지 않지만 , 두 약물 다 출시 후 수십 년이 지나 전수 조상 대상이 되었다. 1994년 대부분의 사람이 그랬듯, 나는 정신의학이 감옥-산업 복합체와 깊이 연류되어 있어서, 향정신성 약물이 감금 통제에 이용되며 정신질환이 점점 더 범죄화 되고 있다는 비판에 대해 무지했다. 때로는 화학적 감금의 한 방식으로 투옥 이후에 정신과 진단이 내려지기도 했다. 정신질환을 겪는 사람들을 제대로 치료하는 대신 감금하는 추세는 계속되어, 구금 시설에 갇힌 정신질환자 수가 의료 시설 내 환자 수보다 훨씬 더 많아졌다. 이들은 주로 흑인이나 라틴계로, 사회적 질병의 표식을 단 사람들의 몸은 대형 교도소에 집결되었다. 인종 문제는 미국의 도덕 체계에 박힌 말뚝과도 같다. 그것은 미국적 정신에 너무 깊이 박혀버린 나머지 미국을 윤리적 조현병 국가로 만들었다. 2007년에 이르러 로스앤젤레스 카운티 감옥, 시카고 쿡 카운티 감옥, 그리고 뉴욕시의 라이커스 아일랜드 감옥은 미국의 “제3대 정신과 입원시설”이 되었다. 이 시설들은 약물 처방이 가장 많이 이뤄지는 새로운 정신병동이 되었다.

조현병에 대한 인종적 이미지는 1960년대 후반에 변화했다. 그 전까지는 중산층 백인 가정주부와 백인 남성 지식인의 질병이라 여겨졌다면, 이시기에 이르러서는 “백인에 대한 망상적 적대감”에 시달리는 흑인 남성 등 기타 집단의 “저항적 정신병”으로 탈바꿈한다. 할돌은 종종 블랙파워 운동에 연류되어 정신과에 수용된 인사들의 저항 행동을 막기 위한 화학적 억제 수단으로 사용되었다. 할돌의 초기 광고 중 하나엔 주먹을 불끈 쥐고 있는 흑인 남성이 그려져 있었는데, 광고 문구는 이랬다. 공격적이고 호전적입니까? 할돌을 사용하면 더 협력적인 사람이 됩니다.

수십 년이 지나 당시 할돌을 처방받은 1세대 환자들이 적정 용량의 열 배에 달하는 양을 복용했고, 거의 좀비 같은 상태가 되었다는 연구가 나왔다. 멜라릴 역시 심장마비 및 수명 단축과 관련이 있따는 연구 결과가 나와 2005년 시장에서 퇴출되었다.

1994년 마침내 조현병 치료를 받게 된 엄마는 할돌과 멜라릴을 처방받았다. 모든 징후를 보면 엄마의 정신상태는 점점 더 혼란스러워지고 있었지만, 우리는 약물이 효과를 보일 때까지 계속 기다리라는 말만 들었을 뿐이었다.

그렇게 기다리는 동안, 엄마는 정신적 불편감이 점점 더 악화되어 간다고 누누이 얘기했다. 이 약을 먹으면 뭔가 잘못된 것 같은 느낌이 들어.

정신질환자의 목소리는 광산의 카나리아와 같다. 이들의 이야기는 고통에 대한 생물학적 모델에 지나치게 의존하는 정신의학의 관행에 문제가 있다는 점을 우리에게 경고한다.

2009년 1월 7일 <뉴욕 타임즈>는 수십 년간의 침묵을 끼고 미국인을 위한 성매매 업소를 조성하는 데 한국 정부가 한 역할을 맑힌 전직 성매매 여성에 대한 기사를 실었다. 그중 한 명은“우리 정부는 미군을 위한 포주였다”라고 말했다. 목소리를 내는 여성의 수는 점점 늘었고, 120명이 여성이 한국 정부가 수천 명의 성인 여성과 소녀에 대한 조직적 피해를 조장했다며 국가를 상대로 소송을 제기하게 된다.

8년이라는 시간이 지난 추, 세 명의 판사로 구성된 재판부는 원고 중 57명에게 승소 판결을 내렸다. 엄마가 기지촌에서 일했던 시기인 1960년대와 1970년대 미군을 상대로 일했던 여성 들이었다. 재판부는 국가 기관이 여성들이 창문이 막힌 방에 격리 수용하고 성병 치료를 강제한 것은 “결코 일어나서는 안 될 위법행위일 뿐 아니라 다시 되풀이되어서도 안 될 중대한 인권 침해”라고 판결했다.

엄마가 처음 정신건강 관리 체계에 포함되었떤 1990년대에는 조현병에 대해 알려지지 않은 사실이 많았다. “제3세계에서 발병 지속 시간이 더 짧다”는 것인나, 비서구 국가 사람들은 “거의 완전한 완화”를 경험할 확률이 열 배 더 높다는 것, 또는 “미국 문화에서 조현병 치료 방식은 반복적으로 환자의 사기를 꺾고 절망적인 상태로 만들어 상황을 심각하게 악화시킬 수 있다”는 것도 알지 못했다. 세계 어딘가에서는 조현병에서 회복하는 것이 가능하지만, 미국은 거기에 속하지 않는다는 사실을 알지 못햇다.

엄마를 고통스럽게 한 것은 단순히 운이 나빠 생긴 유전자 결함이나 불치병에 걸린 뇌가 아니었다. 엄마의 불운은 미국에서 조현병을 앓았다는 사실이었다. 엄마가 행운을 가져다주리라고 그토록 꿈꾸었던 바로 그 곳에서.

여러 해에 걸쳐 나는 무엇이 엄마를 쓸모없다고 느끼게 했는지, 그 원인에 좀 더 가까이 다가갈 수 있게 해줄 작은 조각들을 모으고 또 모았다. 사람이 아닌 사물 취급을 받으며 엄마는 당신 삶이 쓸모없다는 메시지에 둘러싸여 있었음이 틀림없다. 그건 주변 사람들이, 한국 사회가, 심지어 당신의 가족이 보낸 메시지였다. 엄마는 한국을 탈출했지만 미국 사회에서도 당신이 쓸모없는 존재로 여겨진다는 사실을 알게 되었다. 이 회색빛 나라, 이 폭력적인 위탁가정....... 우리 목을 흙으로 채우고, 우리가 그걸 삼키는 법을 배우면 욕심이 많다고 비난하는 이땅.

340페이지 까지 읽었어요.

100페이지 정도 남았네용.

오늘도 좋은 하루 되세요~^^

저도 잘 지냈어요

약을 많이 줄이게 되어 힘든 점도 많지만 잘 극복하고 이겨내고 있답니다.

약을 줄이는 과정에서 직장 생활이 건강상 너무 힘들어졌습니다.

그래서 퇴사하고 재택근무하고 지내고 있어요.

지금은 줄여진 약에 적응하며 열심히 운동하고 마음 공부하며 살고 있습니다.

약을 줄이니 머리도 많이 아프고 속도 많이 안 좋았지만 운동을 하면 살 거 같더라고요.

지금 운동하며 신체 컨디션은 많이 좋아졌는데 감정의 문제가 큽니다.

눈물도, 슬픔도, 화나는 감정도 많이 느낍니다.

하지만 운동과 묵주기도. 미사. 마음 공부로 다스리며 살아가고 있어요.

예전에 눈물 한 방울 나지 않던 일들이 최근 울어도 울어도 눈물이 났는데 이제 정화가 많이 됬는지 눈물이 줄어들고 있어요.

사실 많이 힘듭니다. 버텨나가고 있는 게 맞아요. 그래도 조금씩 좋아지고 있음이 느껴집니다.

약을 줄이는 과정이 쉽지 않음을 다시금 느낍니다.

혼자 힘으로는 감당 못 할 거 같아요.

신앙. 운동과 지지해주는 사람의 힘이 정말 중요하다고 생각해요.

그런 주변의 도움이 없었으면 저 진짜 죽었을 거 같아요. 너무 힘들어서

이런 글 보면 또 약을 늘려라 할 거 같은데 약이 변동 되는 거도 너무 힘들더라고요.

또 저를 지지해주는 사람과 만나고 있고 만나면 기가 빨리는 관계는 피하고 지내고 있습니다.

그렇게 하니 인간관계가 거의 없더라고요.

그래도 힘든 거 보다 적은 인간관계를 택했습니다.

안 그럼 너무 힘들거든요.

처음엔 약 줄이고 힘드니 사람에 대한 혐오감이 생겼습니다.

지금도 어느 정도 있고요.

저는 가톨릭이지만 불교 사상도 마음에 와 닿는 것은 새겨듣습니다.

인간에 대한 혐오의 감정을 사람이 너무 싫고 혐오할 정도로 싫다는 생각은 사람들의 영향이 있지만 그러한 것들 또한 제가 만들어낸 결과라고 생각합니다.

그리고 안 맞고 싫으면 편하게 혼자 지내고 도움 주고 받는 사람들과 만나는 것도 답이라고 생각합니다.

또 사람이 없으면 하느님께 의지하는 것도 답이라고 생각해요.

그냥 제가 이리 저리 지내고 있다는 거 적고 싶었는데 말이 길어지네요.

그러치만 아직 할 말이 많으니 더 주저리할게요.ㅎㅎ

사람과 만나 소통하는 거 보다 이렇게라도 소통하고 싶나봐요.

예전에는 그냥 착하게 다 참고 아무 생각 없이 사는 게 좋은 거라고 생각했는데 약을 줄이니 화가 너무 많이 나서 그게 잘 안되더라고요.

그래서 짜증도 내고 스트레스도 풀고 기도도 하고 그렇게 지내요.

오늘 새벽 미사 다녀와서 은총 받았어요.

생각 하는 저만의 방법 두 가지가 정리 됬거든요.

스트레스에서 벗어나서 어떻게 하면 좋을지 생각하는 법을 은총받게 됬습니다.

미사나 운동 자신을 정화 시키는 것이 저희 조현병 당사자들 감정 정화에 좋은 거 같습니다.

그리고 정보도 필요한 거 같아요.

올바르게 살아가는 지헤에 대한.....

정말 지지해주는 것이 정말 중요합니다.

저는 중증 당사자에요.

카톨릭에서는 매듭을 푸는 기도가 있는데 조현병이라는 것이 정말 매듭이 얽힌 거처럼 원인. 증상. 치료가 다 어려운 병인거 같습니다.

이렇게 어려운 병이 좋아지려면 모든 병이 다 그렇듯 지지 환경이 제일 중요할 거 같아요.

나를 보호해주고 이끌어주는. . . .근데 세상에, 요즘 같은 세상에 쉽지 않은 거 같아요.

저보다 나이 어린 동료가 2명이나 죽은 것을 보며 슬펐지만 눈물을 많이 흘리지 못했는데 약 줄이고 엄청 울었어요.

나와 같이 엄청 힘든 존재들이 얼마나 힘들었으면 나보다 어린데 생을 스스로 마감했을까.

지켜주지 못해서 미안했고요.

가족도 있고 친구들도 있고 우리도 있고 그런데ㅠ.ㅠ

저는 약을 줄이고 나서 죽음에 대한 트라우마도 조금 생겼어요.

그시기에 아버님도 돌아가셨거든요.

죽음이 너무 겹쳐서 오니 그때는 몰랐는데 약 줄이니 엄청 힘들게 느껴지더라고요.

저희 아버지가 요양병원에 계시다가 돌아가셨는데 그 요양병원을 버스로 지나칠 때마다 코끝이 찡합니다.

트라우마라기보다 애도의 기간이 긴 거로(이제야 애도의 기간을 갖는 거로) 생각하고 싶습니다.

또 유투브 쇼츠에 열심히 어려움 극복하고 성공한 사람 보면 눈물이 나더라고요.

얼마나 힘들었을까 이런 생각이 들어요.

우리 당사자들도 얼마나 힘들까.

그래도 죽지 마요.

인간은 한번은 죽지만 스스로 생을 마감한다는 거는 슬픈 일이 자나요.

살아야 해요.

생명은 다 소중해요.

조현병 당사자들도 소중한 생명이에요.

힘들어서 아파서 그런 거에요.

그리고 힘들어서 아프게 됬자나요.

게을러서 ,아프고 싶어서 아프게 되는 사람이 어딨어요?

넋두리 이만하고 책소개 할게요

전쟁 같은맛.

새로이 사귀된 동성 친구가 있는데 제가 조현병임을 커밍아웃했는데 이 책을 알려주어 읽게 됬어요.

울기도 하고 주인공의 한이 느껴지기도 하고. . .

감동적이면서 사실을 잘 풀어낸 책인 거 같아요.

작가 어머니가 조현병이세요.

작가가 대학교수이고 어머니에 대한 글을 쓴 책입니다.

감정도 잘 드러나 있지만 신기하게 이야기 하는 바가 논리적이라고 해야 하나?

제가 글 쓰는 능력이 부족하여 어떻게 표현해야 할지 잘 모르겟습니다.

어머니가 한국 6.25 전쟁을 겪고 또 미군 남성 대상 성 노동자 이기도 했고. 미국 이민자의 정체성을 갖은 분입니다.

이거만 봐도 참 힘들게 사신 분 이라는 게 그래서 조현병이 안 걸렸으면 그게 더 신기했겠다 싶어요.

따님도 많이 힘들었을 거에요.

어머니가 아파서가 아니라.

살았던 그 지역이 인종차별 등 문제가 심각한 지역이었거든요.

아무튼 우리 당사자들이 읽어보면 좋은 책인 것 같아요.

그리고 세상의 시선에 대해서도 생각해보게 되요.

세상의 약자의 삶에 대한 우리의 잘못된 시선?

저는 그런 내용에 관심이 많아요. 왜 그런지 모르겠어요. 그래서 많이 부정적인데 너무 힘들어서 이제는 의도적으로 밝은 면만 보고 밝은 생각만 하려고 노력 중입니다.

제가 글 소개를 잘 못하니 읽고 와 닿은 문장을 몇 개 더 적어보고 마치겠습니다.~

<엄마의 가장 큰 소원이 가수가 아니라 교육 받은 사람이 되는 것이었음을 알게 되었다>

<엄마의 유일한 인생 목표가 자녀들에게 더 많은 기회를 주는 것이었음을 알게 되면서 내가 느낀 부채감도 있었지만, 다른 한편으로는 사회가 엄마에게 진 빚도 있었다.

음식을 만들고 화장실을 청소하고 자녀를 양육하는 이만자들에게 미국사회가 진 빚. 

국가 안보의 최전선에서 제 몸과 성노동을 바쳤지만 "노고에 감사합니다."라는 말을 단 한번도 듣지 못한 수많은 전우 여성에게 한국사회가 진 빚도,

미국에서나 한국에서나 이들은 감사의 말을 듣기는 커녕 오히려 빚을 진 사람들에게 사회악의 근원 취급을 받고 근절의 대상이 되었다.>